あしあと

またブログを書くことにした。

昔は、抑圧されて型に押し込まれて、そんな自分が感じる矛盾とか息苦しさとか、抜け出したいけど無理っていうしんどさを言葉にすることにひどく酔っていた。そういう自分の言葉が美しいのだと心から思っていた。

今、ぼんやりとだけど目指すところがあって、そこにたどり着くためにたくさんいろんなものを捨ててきた。私はどんどん身軽になって、たくさんいろんなものを掴もうと手を伸ばして失敗してその度強くなった。いまの私は、無敵だ。傷つくことが怖くない。幸せになるために手を伸ばして失敗することが傷つくことなのだとしたら、いくらでもやれる。私は目指すもののために強くなれたのだ。

このブログは私と前付き合っていた彼氏が自分の気持ちを整理する為にほんの数週間だけ使っていたものである。読み返したら、本当に愛されていたことを思い出してちょっとだけ泣けた。でも、私には捨てなければいけない理由があった。わかっているようでわかっていないことをたくさん私は口にしていた。本気になって初めて、わかったことだ。もしかしたら未来の私がお前は全然わかってないよと言っているかもしれない。若くて、未熟な私がたまらなく愛しい。これからどんどん夢を形にしていく自分の未来がたまらなく愛しい。誰の為でもなく自分の為に今の自分を遺していきたい。